在這一個月裏，我發現自己變得越來越怪，怪得讓我害怕。
當初從哥哥那裏落荒而逃，是因為事發突然，我不知該如何面對，更不知在以後的日子裏如何面對曾向我表白過的哥哥。雖然我曾經說我們以後還是兄弟，可是，兄弟會上床嗎？兄弟會發生rou體關系嗎？不管怎麼說，這都是對親情的一種褻瀆，讓我覺得羞恥，覺得難堪，覺得無顏面對。
我無法責怪小惠，也不能責怪哥哥，我責怪誰呢？
在這一個月裏，我試圖淡忘這個令人不快的記憶，可是夢中，哥哥總會翩然降臨……
從很小很小的時候，他就一副酷酷的表情，很少笑，也常常惱恨的看著我。可是在我被人欺負，被壞男孩調笑的時候（都怪我小時侯美若天仙，哦哦哦，那段美麗光輝的童年歲月啊……），他都會沖上前來與人打架。
小時侯的我，似乎總是置身在他的背後，憧憬的望著他的背影，這樣慢慢的，一步一步地從慘綠少年變成了如今頭角崢嶸的模樣。
夢的記憶很淩亂，會記憶起哥哥各個階段時的事情，可是，那面容總是模糊的，朝夕相處的人，如今卻變得陌生起來，他依然不笑，可是眉眼間卻少了我記憶中的淩厲，反而總有一股抹不去的輕愁，那是什麼？為什麼過去的我從來沒有注意到過？
這樣的夢倒也罷了，偏偏……偏偏夢到最後總會變成令人羞於啟齒的情事……
情夢總是從我們並排坐著開始，那是一個黑暗的地方，伸手不見五指，也許是坐在沙發上，也許是床，我在傻傻的遙望著遠方，希望能看到一點點光明，然後便感覺到他的退伸了過來，放到我的退上，我扭臉看他，他正把身體轉向我，於是，我終於看到了黑暗中唯一的亮光，我看到他的眼中正閃動著一種夜色中清澈的泉水映著月光般的光芒，那樣清澈，那樣明亮，那樣醉人……
這眼神讓我的心狂跳不已，我的手不由自主的放在了他的退上，他沒有任何反映，依舊那麼醉人的看著我，我在心中發出一次次的哀鳴，不能產生這種亂輪的欲望，手卻背叛了我的思想在他的大退上輕輕摸索，雖然隔著褲子，我仍能感覺到他大退的光滑和柔韌，那是男人的肌體特有的觸感，會讓人心跳加速，血脈逆湧的感覺……他依舊是那樣醉人的看我。
在撫摸了他良久後，我的手開始試探性的向他的si處移動，他似乎仍然沒什麼反應。我感覺到他的si處早已經脹大了，便迫不及待的解開他褲子的拉鏈，把手伸進他的內褲，裏面已經濕漉漉的了。我柔弄著他柔軟的圓球，著他硬硬的堅挺，我聽到他細微卻急促的喘息聲，他把頭稍向後仰著，翹起尖尖的下巴，黑暗中我看的清他側臉優美的線條，那線條宛如藝術體躁中的帶躁，在空中、在人的眼中與腦海中舞動，讓人充滿了無盡的遐想，他把眼睛微微合起，很陶醉的樣子，而我也完全陶醉於其中……
這樣的噩夢一天天在重複，總是在剛剛進入點狀況時，我便會渾身大汗淋漓的醒來，下體也濕漉漉一片……
白天清醒時，即使是在課堂上，只要回想起這個夢，我都會突然興起一種沖動，一種對於性的瘋狂渴望與覺醒。
雖然從很早以前就想嘗試一下SEX的味道，卻一直沒有吃到禁果，那種念頭並不是太強烈，而如今……
我的犯罪感日夜折磨著我，我不知道為什麼SEX的對象會是哥哥，我……我發誓對他沒有那種不軌的念頭，我的理想是成為一個零號，我愛的是湯姆·克魯斯、布拉德·皮特、瑞齊·馬丁這樣的男人，我怎麼可以夜夜侵犯自己的哥哥？
天啊，我覺得自己快要發瘋了，我不敢回去，我不知道回去之後，看到哥哥我會怎樣，打他一頓？亦或擁抱他？
不管是哪種狀況，都不是我所希望的，可是——我知道我們再也回不到從前。
我買了一本村上春樹寫的《挪威的森林》。
小說的文筆不是很好，不知道是不是翻譯的原因。故事的情節還算真實順暢，人物的心理刻畫也說的過去，所以還勉強可以看下去（看書這種高雅的休閑絕對不適合我，我發誓……如果不是為了大熊，我絕對不會這樣折磨自己）。
書中的主人公渡邊一個人在東京求學，孤獨，於是同許多不熟識甚至是陌生的女人上床，他在放縱中追尋，在追尋中失落，在失落中愛著，被愛著……
大熊曾說過他喜歡這本書，不知道他是不是覺得自己像其中的主人公？
書中有著一些性愛的描寫，看到這些文字，我好不容易壓制住的躁動總會重又泛起，‧k浪由丹田湧起，直沖向頭頂，讓我坐臥不寧，看書的結果，又會導致晚上的噩夢再次發生。
啊嗚……怎麼會這樣？
一個月沒回去了，不知道哥哥怎麼樣了，司徒炎恩幾乎每個星期都會打電話過來，哥哥卻一次也沒有。
司徒炎恩也一再要求我回去，我該回去了嗎？
也許吧，這樣下去，我也擔心自己遲早有一天會崩潰掉。
這幾天重新翻閱武俠小說，發現了一句秘訣，那就是八字箴言：「心若冰清，天塌不驚。」
想我宇文攻正是那玉潔冰清的零號種子選手，得此箴言後，我一定會重新活過來的！
好！
這個周末就回去！管他宇文守宇文攻，管他大熊小惠的，我一個也怕，哼哼！
心若冰清，天塌不驚。
心若冰清，天塌不驚。