我媽也還沒睡，或者是聽到開門的聲音醒了。她知道陳識回天津了，所以問我怎麼沒和他在一起，我撒了個慌說陳識住在許尼亞那兒了，分手的事情，我暫時還不知道怎麼交代。
那個驗孕棒我也沒急著用，因為我媽在家，我怕被她看到。
第二天我就回了北京，是提前買好的票，打算初八就出去找工作，交了房租之後我身上就剩下不到五百塊錢，再不工作就得去喝西北風。
但現在，又遇上了這樣的事情。
我摸著自己的肚子，其實沒有其他未婚女孩發現自己懷孕的恐慌，但說實話也驚喜不起來。
懷孕這件事，我一直都有准備的，包括夏天的時候還一直在吃葉酸，那時我和陳識都在想，懷孕就好了，有了孩子我們倆肯定會結婚。
可現在，我們分手了。
一次在電話裏，一次面對面說清楚。
這不是小孩子扮家家酒，可以隨便說，也可以隨便收回。
更何況，分手，我也從來沒當做一個玩笑。說真的，我確實不想和陳識在一起了，並不是因為我不愛他，而是我不開心，我覺得他大概也不開心。
兩個人互相耗著，折磨著又有什麼意思。
我覺得我是不想這樣談戀愛的，關於以後的打算，我又從來沒想過。
也沒有人在分手時就計劃著和好。要麼分，要麼好，想著以後他身邊會站著別的姑娘，心裏是有點兒不甘心，但那也都是沒辦法的事。
我現在，不止不想和陳識談戀愛，和任何人我都不想。
也因為這樣，和陳識真的分手了，我沒有自己想象過的痛不欲生，反而整個人都平靜下來了，跟個沒事兒人一樣，除了不知道怎麼應付我媽，除了為是不是懷孕這件事兒焦心。
測試的結果出來了，兩條杠，我手哆嗦了一下，把那東西扔進了垃圾桶。
我知道自己八成是懷孕了，雖然還是要去醫院檢查一下，但結果其實已經很明顯了。面臨著這個小小的生命，我想，如果他能早一點來就好了，也許這個時候他都差不多可以出生了。
也許我和陳識，都不用像之前那樣相互折磨著。
但也可能，陳識為了我，為了這個孩子留下，在看到各種各樣機會的時候，在摸著他最寶貝的吉他的時候，還會從心底難受。
所以說，命運就把人耍著玩兒的。
懷孕這事兒，我既然知道了也沒打算瞞著陳識。
我自己確實拿不定注意該不該生下來，這是陳識的孩子，我腦子裏面出現他出生後的模樣，小鼻子小眼睛小腳丫兒，會不會和陳識一個樣子，那肯定也不愛笑，總是抿著嘴巴裝酷。
不管怎麼樣，我覺得我還是要先告訴他。
但陳識的電話打不通，一直關機，我這樣打了三天，差不多一天打五六個過去，永遠都是關機狀態。
我也沒心思找工作了，沒有電腦，去網吧環境又不好，我當時就是一很混亂的狀態，作為一第一次懷孕的姑娘，我確實不懂得我現在該怎麼辦，也不能上網查一查。
要去醫院是肯定的，但我自己不敢去，有一種抵觸的情緒在。就像我之前自己去看婦科一樣，那還好，但是懷孕這樣的事，我開始胡思亂想，要是醫生問我有沒有結婚呢，要是別人看見了問我男朋友呢。
回北京一個禮拜後，我陷入了前所未有的低落，陳識的電話也始終沒有打通。
我只知道，這孩子不管是不是要生下來，至少他在我身體裏的時候我都要好好的對待他，我不能餓自己，就算再難受，我也爬起來去給自己熬粥，煮雞蛋。
許易給我打電話來，可能就是有空了隨便問候問候，但我一直在等陳識的電話，所以連號碼都沒看就接了。
聽到許易聲音的時候，我默默的失望著。
他直接和我說正事，就是之前我實習的那個HB雜志社的主編打算回國，趁著她還有點權利在，要不要給我安排一份工作。
我聽著，說好，心思完全沒在那上面。