都會篇

 一個離婚女人的血淚史

鶯兒啼 作品,第1頁 / 共118頁  

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一個離婚女人的血淚史的簡介:生活對於我已經一籌莫展。很多的事情我無能為力。就像每天有花兒敗落,天空有飛鳥掠過。樹木木然的看日出日落。夕陽無恥的照著四季交替。我是蒼穹中一粒最卑微的塵埃。認命但卻倔強的生活著。我不懂如何與人交際溝通,我不會委婉的說話刻意的奉承。這些東西太難太難!我向往一種自由的,不需要任何修飾的生活。簡簡單單,一個我愛的人我知道他也愛我的人一起生活。錢不需要很多,解決溫飽就行。可這一切對於我總是那麼的遙不可及。>>

第一節

我叫菲,是一家美容會所的會長。現在,我在車上,一輛駛往另一個城市的車上。感覺生命也像一輛正在行駛的列車,一路呼嘯而過,快速而且不容回頭。還來不及看身邊匆匆而過的風景,路就已經到了盡頭。

很早的時候坐車就有一種盼望,盼望車子會一直一直的前行永不要停,而那車裏坐著的我會不必為那些凡塵瑣事煩惱。聽人說這是抑鬱症的表現,我不置可否,也許,喜歡用文字表達自己的人或多或少都有抑鬱的症狀吧。因為書寫者總是用自己的眼光來剖析這個世界,剖析一切的事物,他們的眼光敏銳而且尖刻,可以看見別人所不能看到的東西,所以也就更加的落寞。因為能理解他們的人畢竟太少!

蓮姐就坐在我的旁邊,她跟我今天是去看一家店的。那店在另一座城市,店老板因為一些原因經營不下去了,想轉讓出去,她跟我說的時候我就想去了,最近我一直想出去,想逃離這個生我養我的地方。因為我的人生發生了重大的變故,而且事態百出。我常常覺得自己是最虛偽的人,接連接受的打擊對於我其實已經不堪重負,但在別人眼裏依舊灑脫,唯一的發泄就是用文字表達出來,而且很多時候是用別人的故事來發泄自己的情感!

蓮姐說,婚姻其實就是牢籠,把人禁錮的死死的,兩個不同習『性』的人硬是要生活在一起,你不喜歡我幹這個,我不喜歡你做那個,最後為了和平只能放棄一些東西,那簡直是在扼殺人的天『性』!我覺得她說的真是真理,如果說兩個人是因為愛而生活在一起,那麼當愛的激情已然失去,那互 相遷就就成了互相折磨。現代人很多其實已經突破這束縛,離婚已經變的很簡單了!只是,愛情卻是殘殺人『性』最厲害的武器,經曆過愛與恨糾結的人在劫後餘生後變的或冷酷無情或遊戲人生。人『性』在現實社會變的複雜如麻!

蓮姐是一個優雅的女『性』,43歲,個高,大臉盤,留短發,眉清目秀且溫和柔美。看起來氣質非凡而且很有親和力。她的婚姻早在4年前就解體了,姑且不說誰是誰非,只看今天的蓮姐就知道離婚對於她其實是一次重生。她是我的代理商,9年前她是我的師傅,教我女子美容美體,那時我初出茅廬處處靠她佑護。很多時候常常莫名的感動,感激陪我一路走來的那些朋友和師傅們。

車子沒行駛多久大家就已經搖搖晃晃,昏昏欲睡了。沉悶的空氣使我的心情更加的抑鬱,用手機上網,剛剛上線就看見有人發來短消息,原來是冰刀,他問我今天是不是不忙,我說想去看家店。他說支持我。我開玩笑說,「用rmb支持啊!」他大笑,發來一句,「好啊,哈哈。」然後是長久的沉默。網絡有時候是讓人忘記傷痛的地方。不認識的一個人,你可以跟他說所有想說的話,可以把自己最原始的狀態呈獻出來,不用怕別人笑話。而現實永遠不可能給你這個機會。現實就是現實,以最殘酷的方式呈獻在你面前,你不可能逃避。即使,有時候覺得一切已經結束,但感覺卻依舊在吞噬你的五髒六腑。我想每一個離過婚的女人都共同經曆過那樣的心情。有的時候形式上結束了一些事情,但內心卻無法從那件事情的陰影中走出來,比如婚姻。

時光跳躍式前進,我之所以用跳躍是因為在我們的經曆中,記得的,忘記的,所有的事情一股腦兒的過渡到了今天。而我們腦子裏所能夠記起來的東西其實是寥寥無幾。很多的往事在時間的沉澱下已經逐漸淡忘了。離婚以後很長的一段時間,如果忙碌,我經常會忘記我曾經結過婚,和一個男人共同生活了很多年。而且我也會忘記我的孩子,她是一個很乖巧的女孩,成績在班上總是名列前茅。從小沒讓**過心,一直是她的爺爺『奶』『奶』帶。很愧疚自己對孩子的方式,只是現實讓我無能為力。我真是一個自私的母親!

蓮姐問:「你前夫最近還找你嗎?」「有時候有」我回答她。她沒有再問,我也沒有多說。思緒卻因此而被觸動。他給我發的短信還留在手機裏,內容是:「菲,再給我一次機會好嗎?我保證跟她斷,到現在我才知道其實我最愛的人一直是你,別人是無法替代的!你原諒我好嗎?」說實話,看見這個短信我淚眼滂沱。我們曾經共同經曆的一切在我腦海裏交替重疊。。。。。。

很多的結局你都無法預知,就像種植一株植物,滿懷希望的撒下種子,期待它發芽,開花,最後結果。可最終會是什麼樣的果實我們卻無法預料,婚姻如是。選擇結束不是我要的結果,可是最終卻只能無奈的草草收場。他愛的是誰在那時我覺得並不是那麼重要,重要的是他的態度。清楚的記得那段日子,感覺得到他的心已經走遠,我每天坐在電腦前寫一些傷感的文字,希望有一天他能夠看見,能夠悔悟,重新再回到我身邊。那段時間看了很多很多的書,其實我的一生從開始識字就喜歡文字,但在現實中卻學不會表達自己的情感。我看慣了那些在外面尋花問柳的男人,對於老公的心的偶爾遊離我覺得可以理解,也許有的人想不通,但我確實是這樣的感覺。社會發展到今天,很多的事情已經不能用舊的眼光來看待。說實話,如果用柿子來形容男人,我覺得我老公就是那一堆爛柿子裏面挑的出的還湊合能吃的柿子。我不是指他的能力或者別的特長,這些他根本不具備,我只是說他對感情的忠貞程度。雖然最終他也背叛我,我還是如此的感覺。一個人的本『性』其實都不壞,即使那個人辜負了另一個人。什麼我都可以原諒,我介意的是他的態度!

城市假期 Amocity
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車子顛簸了很長一段時間後終於到達了目的地,那個店比我想象的要好的多,店面裝修和人員配備,各方面都比較到位。我們具體談了些接管的細節,我想等到10月10日以後做個活動然後在正式接管,這就意味著從此我必須在兩個城市間來回顛簸,我在鹹陽的店也是必須要自己親自打理才行,但我不怕,我有足夠的信心應付。沒有多餘的時間在那裏逗留,我就趕著最近的那趟車回來了,到我的店裏其實已經都5點多了。我在樓底下買了點鴨脖和香蕉提進店裏。開門的是小美,看見我又買東西就說「菲姐你辛苦了,買這些幹什麼呀,多沉啊!」我一邊把東西遞給她一邊說,沒什麼,在樓底下買的,今天我沒在辛苦你們了,來犒勞犒勞你們。婷姨和小慧在裏間忙碌,我不能打擾她們,就自己倒了杯水來喝。問小美今天有沒有打電話預約顧客,她說沒有,我又問那幾個人來做,她說只有3個。我說知道了,你去忙吧。做生意就是這樣,必須自己『操』心才行,很多事情你不交代清楚低下的人是不會管的。所以經常會覺得壓力很大。不過我想,這就是生活吧。做為一個人,你必須要有點事情做才行。那樣才能體現自我的價值。否則生命就是在慢慢損耗,別無用處!

6點多的時候,顧客走完,小美問小慧,「今晚咱們找個什麼節目來玩呀?」小慧愣神,我也不知道!」小美抱怨,「菲姐,你說咱們這是什麼工作呀,就跟尼姑庵差不多,見不上一個帥哥,把我們的青春都蹉跎了!」我笑。女子專業美容,男士止步,下班又晚。這是我們這行的缺點,所以幹我們這行的女孩子很多都大齡了也沒找到對象。一是接觸不到男『性』,二是沒有時間談對象。可我也是無可奈何!「回家嘍,你們自己想節目吧,我回去上網。」說完我提著包走出店門。

搭公交車回家,在車上我又強烈的希望車子不要停,可是明白這是不可能,我總要去面對那空『蕩』『蕩』的房子,面對孤寂的夜,冷清的感覺。每天我都想把時間挨到最後一刻再走進那荒涼,可是,我的朋友卻是少的可憐。給他(她)們一一打電話,告訴他她)們我想找個人喝酒,但他(她)們不是要陪老公就是有事情要忙。我無奈!一個人找了個酒吧獨自喝酒,那酒吧裏其實有我很多的回憶。當年,與我談了3年戀愛的柯南考上北大離我而去,可10年以後他又回來找我了,那時我們最常來的地方就是這裏。那時我還沒有離婚,而且對他當年棄我而去耿耿於懷。但每每他約我出去,我還是無法拒絕。畢竟,愛他曾經投入了我三年的時間。我有時候覺得人其實是最懷舊的動物。很多的事情在結束的時候以為可以從此毫無瓜葛,可事實並不是如此,經曆過多年以後你才會發現,其實當時的痛徹心扉並不是真的就那麼不能忘記。時間是一劑良『藥』,它也是最好的過濾器,多年以後沉澱下來的大都是當時對方的好,而傷害卻是記得不那麼清楚了。我陪他喝酒,聽他講經曆過去的種種事情,講對我的愧疚,每每這時,我會打斷他,「我說,你不必愧疚,其實你並沒有虧欠我什麼,感情是兩個人的事情,當年你是奔赴你光明的前程去了,就算不跟我分手,結合也是不現實的。可惜直到今天我才能夠理解。」他說,「菲,你成熟了,不再是我印象中的單純可愛的小女生了。」我笑,「人都是會變的,更何況經曆了這麼多的事情。我今天變的非常的豁達,覺得每個人做的事情都有自己的理由,他是站在自己的角度去考慮問題,我們何苦去執著的要求別人按照我們或者固有的模式生活。我們沒權利指責別人。你有你的方向,我有我的方向,既然道路不同,為什麼不幹脆分道揚鑣?」我說這些話的時候想的是我的婚姻。那時,有一次半夜兩點多的時候老公的手機震動了一下,我突然敏感的覺得這條短信不太對勁,再看老公的表情,他緊張的趕快把手機塞到了枕頭底下。我一把從枕頭底下搶出手機打開來看「我好想你,你在哪兒?」再看號碼,一個名字叫張甜的女人。我沒說任何話把手機遞給了老公,背過身子繼續睡覺。這個女人如果不是想要故意讓我看見的,那她發這個短信就太白癡了,半夜兩點,一個人會在哪裏?當然在家裏睡覺,而且一般也是會跟自己的老婆在一張床上。我不想讓她的計謀得逞,所以我不動聲『色』。

但當然我記住了那個號碼,我知道她不會善罷甘休,而我的婚姻對於我來說已經是岌岌可危。現在想來,當時的我其實也有不對的地方,在發現那件事情的時候我雖然想過去拯救我的婚姻,但卻不知道應該怎麼做,說老實話,我打心眼裏瞧不起我的老公,跟他結婚10年,一直是我在外面奔波勞累,他的收入往往入不敷出。所有的人都對我們的婚姻不看好,但大家都認為如果出事也應該是我拋棄他,事情可笑就可笑到這兒,我沒想到最終出問題的會是他。我沒有竭斯底裏,但也沒有給他機會。我說,「良子,我們離婚吧!」他說:「好」我以為他會請求我的原諒,希望我給他一次機會,但他沒有。我終於心灰意冷,也許他早就已經謀劃好了要跟我決裂,只是不知道如何去說,是我給了他機會讓他說出了心裏想說的話。一切好像就是這樣的。我跟他共同生活了10年,在感情上一直把他當作我生命的一部分,我是他的肢體他的肋骨,離開他的身體我不知何去何從!生命變的沒有任何意義。很多的狀態我無法說的清楚。當一個人生命裏最重要的東西突然丟失,當一切都已經支離破碎,我不知道我還能留住些什麼!

第二節

我跟柯南繼續喝酒,我沒有告訴他我的婚姻,但他的眼光總是很犀利的盯著我看。他說:「你不快樂,菲。」我說,「不,我很快樂!」他說,「我知道你在撒謊,你只是一直蝸居在你自己的殼裏不願意出來而已,你在逃避現實!」我被他一語中的,卻又心有不甘。我以為我自己藏的很深,卻還是有人能夠看穿我。一直以來,我的朋友只有我自己。我每天跟自己對話。把很多不願意他人知道的東西說給自己,用文字的形式。我不奢望別人能夠懂我,我知道這個世界有太多的無奈。每個人都有自己的苦衷。我高傲但只能卑微的生活著。生活對於我已經一籌莫展。很多的事情我無能為力。就像每天有花兒敗落,天空有飛鳥掠過。樹木木然的看日出日落。夕陽無恥的照著四季交替。我是蒼穹中一粒最卑微的塵埃。認命但卻倔強的生活著。我不懂如何與人交際溝通,我不會委婉的說話刻意的奉承。這些東西太難太難!我向往一種自由的,不需要任何修飾的生活。簡簡單單,一個我愛的人我知道他也愛我的人一起生活。錢不需要很多,解決溫飽就行。可這一切對於我總是那麼的遙不可及。

柯南看我的眼神總是帶著些許探究。我知道他想弄懂我,想找回曾經固執的愛著他的那個小女生,但他卻總是失望的收回眼神。我指著窗外說:「柯南,你看,天空中有飛鳥掠過。就如同你曾在我心裏停留過。而且停留過很長一段時間。但你終於飛走了。當初,我留不住你,就只能放飛你!每個人心中總有夢想,你曾經是我全部的夢想,但它破碎了!」我不屬於這個世界,每個人都不屬於這個世界,我們只是匆匆而來,匆匆而去,死亡是最終的歸途。很多人同城而住,但形同陌路,但很多人相隔很遠卻相交甚遠。你我屬於後者。但最終的結局還是要別離。所以,不管以後會怎麼樣,以前確實已經過去很久了!」這時柯南總是悶著頭喝酒,他把我看成了一個無可救『藥』的『迷』途羔羊。內心想做救贖我的天主卻對我無可奈何。終於,他抬起頭對我說:「菲,你把自己包裹的太深。世上人心叵測,但也有好人,你是一個值得男人對你好的女人。不要放棄希望。我覺得你有種悲觀厭世的情緒,這樣不好,你還年輕,風華正茂,不要對世界失望!」他拉過我放在桌子上的手,用低沉的聲音說繼續說「你這樣我覺得心痛,當初是我不好,不該丟下你去了北京。。。。。。」我又一次打斷他,抽回我的手。我聽見自己冷冰冰的聲音透過沉悶的空氣傳出來「我不想說第二遍,你不是對我負責任的人,我也不想讓你對我負責,不要把什麼黑鍋都往自己身上背。我的悲哀只是因為我的『性』格。寧為玉碎不為瓦全,不允許生活有一丁點瑕疵。這導致我注定孤獨,注定悲哀!與你無關,與任何人無關!」

我埋下頭繼續看書,看所有的書,我也『操』持我的店。但開美容院不是我的理想,我的理想是當一名作家。在沒有足夠的金錢實現我的夢想的時候我只能開店。柯南說,「菲,看你的東西使我感動,有一天我一定要讓它們變成鉛字。不是別人,一定是我,我不允許你讓別人出你的書。」我重重的點頭。我不知道會不會有那麼一天,但我為他的話感動。這麼多年來我一直在寫,但看的最多的只有我自己。我總感覺沒有人願意真正的了解我,沒有人試圖走進我的內心。很多人會說「菲,你是一個才女,你很了不起!」也有人說,「你寫那些有什麼用?能夠幫你掙錢嗎?」但更多的人不削一顧。柯南不同,他看我寫的每一篇文章,在文字裏猜測我的心情,我的狀況和我的走向。他還說,會有那麼一天他要帶著我去雲南,去那個美麗的城市西雙版納,我們找一個清淨的地方,我寫作他釣魚。那時我就可以什麼心都不用『操』,只要安心的寫就行。這樣的畫面我在心裏憧憬過很多次,這就是我想要的生活,我一直為這個目標奮鬥著。可是總覺得它是個海市蜃樓,無法觸及。可是柯南為我描繪這樣的藍圖,雖然,我知道不會實現,但我還是為他的這份心感動。他是這世上最懂我的人。他也是所有我認識的男人中看起來最幹淨的人,穿天藍『色』或者白『色』的衣服,噴古龍香水。面『色』白淨,眼神專注。身材高大。還有一雙濃密的眉『毛』和厚厚的**的嘴唇。這樣的男人是很多女人喜歡的對象,否則當初我不可能愛上他。那時我們經常去那個酒吧。坐在二樓的靠樓梯的位置。可以看見每一個進來的人,穿短裙,漏臍裝,濃妝豔抹的女子。頭發像刺蝟一樣豎起來,走路一搖一擺的男孩。還有臉上有刀疤說話故意大聲喧嘩的低級男人。他們從不同的地方來到這個魚龍混雜的地點。或多或少只是為了一個目的。那就是喝酒。那麼多無聊的,無趣的,無知的人們,都無一例外的被 生活殘酷的壓榨著。每個人都想找到一個可以排泄壓力的地方。於是他們就來到了酒吧。他們在喧囂的音樂中頻頻舉杯,似乎這樣就能找到一個噴泄口將心裏的不快噴湧而出。我跟柯南最後一次喝酒也是在這裏。我告訴他我需要清靜一段時間,有些人錯過了就注定是一生,我跟他的結局就像『毛』『毛』蟲變成了蝴蝶的過程,已經完成了蛻變。所以,以後不需要在聯系。各自保重吧。這些事情都是很久以前的事情。今晚卻莫名其妙的想起。也許是因為我太孤獨了吧。

午夜的時候我離開那裏,開始往回走。高跟鞋踩在水泥地板上的聲音,咣當。。。。。。咣當。。。。。。在寂靜的夜裏清晰而悠長。冷清的街上昏暗的路燈將影子拉的長長的,如同身後跟著一個個無聲的鬼魅。

路過一個賣炸菜的小攤,倒是有幾個半大小子在那裏不顧形象的大口咀嚼。看見我路過,有一個便捏著嘴巴打了一聲響亮的呼哨。我頂著他的目光直視他,冷峻而堅毅,直到看著他轉過頭去以掩飾尷尬,然後才掉轉頭繼續往前方走去,背後,哄笑聲一片!那個被我的目光嚇到的小男孩估計從此不敢再犯了吧?

夜是那麼那麼的長,黑暗的顏『色』一通到底,一直通到了我的心裏。黑而且冰冷!在心裏的最低處,還有一絲希望,想透過這黑暗看見曙光,但心的最上方還是黑暗置頂,不能通融!

所有的繁華過後也許都只剩下荒涼,否則不會有這麼多孤寂的靈魂在夜的掩護下拋灑寂寞的繩索,企圖爬回繁華的昨日。自欺並且欺人著!

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高跟鞋的聲音一路響著,我的思緒也一直沒有停留過,回頭看看走過的路,生活一直都是那麼的坎坎坷坷。獨自一人的時候腦子裏總是閃現很多的畫面,像電影一樣在我心裏一遍遍的過濾。有人說,態度決定命運,女人太好強並不是好事,最終受折磨的是自己。我笑了,我何嘗不明白這個道理,然而,卻不想做別人眼中的淑女。我的『性』格像金屬一樣寧折不彎。這導致我一次次被人折斷再自己粘連。可我從沒有後悔過,人首先要對得起自己,不應該嗎?

又回到了這裏,這個滿是傷心,滿是孤寂的屋子。屋外落滿了樹葉,腳踩在上面沙沙做響。在孤寂的夜裏更添幾分荒涼,如同喝過酒的腦子,雖然頭痛欲裂卻異常清晰。

在扭轉鑰匙的時候告訴自己,回家了,屬於我自己的孤單的家。我是從這空『蕩』『蕩』的屋子的走出去的,在午夜人靜時又滿身疲憊的回到這裏。心裏總是矛盾的掙紮,每天,在走出去的時候希望不要再回到這裏,走出這荒涼,走出這飄散著昨日繁華氣息的地方,不再回頭。但到了夜晚,雖然害怕著,雖然不願著,有時候也磨磨蹭蹭的,但還是有些懷念的回到這裏。睡不著的時候,看著天花板,淚水肆無忌憚的任意流淌。知道心裏很痛,卻還在懷念著!日子一天天就這麼過著,卻始終找不到自己的方向。偶爾,閃過一個念頭,想要徹底的**一次,然後,或許能讓陰影在頭頂塌方!但所有的一切都在提示我不能逾越道德的底線。**以後的空虛會長久的抓拄我,扼住我的脖子讓人不能呼吸。因此,墨守陳規吧!黑暗中的天空像一個蓋子,蓋住了我的屋子,而我那耐以生存的屋子裏的空氣充斥著荒涼和寂寞,此刻也像一個蓋子一樣蓋在我的頭頂。我的心想要飛過這阻隔,卻發現無路可逃!

打開電腦開始寫一些東西,想要給自己一點安慰。但寫著寫著竟然無從著筆了。常常有一種感覺,心裏明明又很多話要說,卻寫不出一個字。幹脆關了電腦躺倒在床上。

來,菲兒,跟著我。我帶你到一個沒有煩惱的地方去。那裏開滿鮮花,那裏風景如畫。那裏就是我跟你說的西雙版納。來,菲兒,你寫作,我釣魚。我們在那裏過沒有憂愁的生活!夢中我笑聲郎朗。我看見了向往已久的地方,少年時期的夢想在我眼前綻放。我在鮮花從中旋轉。在幹淨的沒有一絲雜質的天空下起舞。無憂無慮。。。。。。美麗的夢,被鬧鐘驚醒。看看窗外已經是豔陽高照了。又是新的一天。

給該來做護理的顧客挨個打電話,昨天因為出去,所以只有3個顧客來做,今天一定要把該做的叫來做護理。還有很多具體的接管事宜我在本子上了列了個表。這是大事情,具體細節一定要做到位。生意是維持我生計的唯一經濟來源,我不敢有絲毫懈怠。人生就如同一部永不能停息的機器。似乎永遠都有忙不完的事情要做。忙碌是醫治一切傷痛的良『藥』,所以我願意忙碌,樂此不疲。在一個人沒有了任何的依靠的時候,遇到事情第一時間想的是怎麼靠自己的力量來解決這棘手的問題。我早就已經習慣了一個人獨立的處理所有難題。

第三節

生活千篇一律,每個人都是這麼生活。我的店員們和我一樣,小美每天抱怨沒有時間談戀愛,沒有機會遇見帥哥。小慧每天用手機上網,向一些陌生人傾吐心中的苦悶,快樂和綠豆芝麻之類的瑣事。人人都有事情在做。但閑下來的時候心裏還是難過,總覺得自己在一片黑暗之中,看不見光亮,不知道這種日子何時才是盡頭。

給小雯打電話約她來喝酒,她爽快答應。我欣賞的就是她這點,愛憎分明,果斷,跟我很相似。我們去了我常去的那間9度空間酒吧。還是坐在二樓靠樓梯的位置。我們一邊喝酒一邊在這裏看底下那些形形**的人,猜測他(她)們都是來自那裏,為什麼喝酒,想知道大家是不是都跟我一樣彷徨失望。