l月29日。昨晚喝多了，很難受，就去了廁所，到此為止我記得很清楚。去浴室后，暈了過去也有印象，以後的事就不知道了。今天早上醒來，見自己躺在床上，一定是被人送回卧室的。今天一天頭疼得起不來床，迷迷糊糊地躺了一天，不停地做夢。傍晚時感覺好多了，勉強寫了日記，然後接著睡覺。
1月30日。……妻子從昨晚到現在一直沒起床。昨晚我和木村把她從浴室送回卧室時是12點左右，兒玉醫生回去是今天凌晨2點左右。我把醫生送到外面時，頭上一片美麗的星空，寒氣襲人。卧室里有火爐，只要睡覺前往爐子里放一撮煤就夠暖和了，木村說：「今天應該燒旺點。」，我讓他多放了一些煤塊兒。「請多保重，我告辭了」。雖然木村這麼說，可是已是深夜，怎麼好讓他回去呢。我說：「寢具是現成的，就在客廳將就一晚上吧。」「不用了，離得不遠，不用費心了。」既然木村執意要回去，我也沒再堅持。說心裡話，我也希望他回去，因為剛才我突然想起了一個計劃。
把木村送走，又確認了敏子不會到這裡來之後，我走到妻子的床邊給她把了一下脈。剛才打的那針維他康復很管用，脈搏已經正常了，正在熟睡。
我加旺了火，火苗呼呼地響著。又取下罩在落地燈上的黑布，屋裡亮堂多了。我把落地燈挪到妻子的床邊，放在可以照亮她全身的地方。我感到自己的心臟突然劇烈跳動起來，我多年的夢想今晚終於能夠實現了，這使我無比興奮。我躡手躡腳地去書房拿來了日光燈檯燈，放在床頭柜上，——我一直熱切地盼望能在明亮的目光燈下欣賞妻子的裸體。……
一切都按預期的進行。我重新脫掉了她的衣服，讓她一絲不掛的暴露在落地燈和日光燈之下。當妻子美麗潔凈的肉體呈現在我眼前時，我竟有些恍惚，因為這是第一次這樣觀看妻子的裸體。許多「丈夫」對妻子的肉體一定都是了如指掌的，甚至連腳心有多少皺紋都一清二楚。可是妻子從來沒有讓我仔細看過她的整個身體。在親熱時，也只允許我看上半身的一部分，其他地方一律不許看。我只是用手觸摸來想象其形狀，感覺她的肉體很美。正是這個緣故，我才產生了要在燈光下一睹她身體的念頭。
她是明治四十四年出生的，體格不像現代女性那樣歐化，但是，她年輕時游泳，打網球，所以和同時代的女性相比，有著十分勻稱的骨骼。她的胸部平坦，乳房和臀部不發達，腿雖然細長，但是小腿微微呈O型，不太直。尤其是腳脖子不夠細。不過比起西洋人那種修長的腿來．我更偏愛像我母親和姑母那樣的日本女人的彎曲的腿。筆直如棍的腿沒有曲線，不好看。比起發達的胸部和臀部來，我更喜歡像中宮寺的本尊那樣微微隆起的程度。我想象妻子的身體就是這個樣子，果然不出我所料。只有她那潔白的皮膚出乎我意料之外。一般人身上總有些細小的斑點，而我找遍妻子的全身也沒發現一處。……雖然她已有四十五歲，還生育了一個女兒，皮膚竟然沒有一點假疵。結婚二十年，同床共枕至今，才剛剛知道了妻子的肉體美而驚異的丈夫，就像是新婚不久的感覺一樣。
我貪婪地注視著妻子的身體，感嘆不已。忽然我想到妻子也許並沒有睡著，只是在裝睡。本來是睡著的，中途醒了，但是由於羞恥而裝睡。我認定是這麼回事。也許這僅僅是我的妄想，但我非要這樣想。這雪白而美麗的肉體，像死屍般的任我撫弄，實際上卻完全是有意識的，這個念頭給予我莫大的愉快，我很可能不把這惡作劇寫進日記里了。如果她確實在偷看我的日記，以後就不會喝醉了。……不，她不會不喝酒的，如果她不再喝酒，就證明她偷看日記了……
晚上8點，木村來電話，「後來太太怎麼樣了？我應該去探望一下的。」我告訴他：「後來吃了安眠藥，現在還睡著呢。她不難受，不用擔心。」……
第02章
1月30日。自醉酒以來，我還沒有下床。現在是上午九點半，今天是星期一，丈夫好像三十分鐘前出門了。出門之前他悄悄進來，瞧了我一會兒，我假裝睡著，他在我腳上吻了一下才走。
女傭進來問我好些了沒有，我讓她拿條熱毛巾來，簡單洗了臉，又讓她拿來一杯牛奶和一個雞蛋。我問起敏子，女傭說：「小姐在房間里。」
今天我感覺好多了，已經能起來了，但我還是在床上寫了日記，靜靜地回憶前天晚上以來發生的事。前天晚上怎麼會喝醉了呢？固然也有身體的原因，但是，那瓶白蘭地似乎不是平時喝的牌子，好像是丈夫新買來的，標籤上寫著拿玻侖白蘭地。我覺得口感很好，不由多喝了一些。我不願意被人看見自己的醉態，一喝得難受時就會躲進廁所里，那天晚上也是這樣。幾十分鐘？不，大概有一二個小時吧。我沒覺得難受，只有種恍惚的感覺。我模模糊糊到記得，由於長時間蹲在廁所里，腰和腿都累得不行，不知不覺雙手扶了地，然後整個人摔倒在地上。我覺得自己身上沾了臭氣，就搖搖晃晃地走到浴室，脫掉身上的衣服，後來的事就想不起來了。
後來一直覺得昏昏沉沉的，頭疼得像要裂開似的，身子向下墜去，——昨天一天我都是處在半睡半醒之間。頭雖然疼痛難忍，卻感覺自己進入了一個使人忘掉疼痛的奇怪的世界。那肯定是夢境，可是怎麼會有那麼鮮明，真實的夢呢？我感到自己的肉體到達了痛苦和快樂的頂峰，我驚異的發現丈夫從來沒有這樣強有力，這樣精力充沛過。一會兒我又覺得壓在我身上的不是丈夫而是木村。這麼說，木村為了照料我留宿了？丈夫又去哪兒了呢？我怎麼可以做這樣不道德的事呢？…可是，強烈的快感不容許我多加思考。夫妻生活二十多年，丈夫給予我的是多麼乏味，多麼平淡，多麼難以忍受的感覺啊。現在回想起來，這才是真正的性生活，這是木村使我感受到的。……
我漸漸又意識到那些都是夢境，其實摟抱我的男人就是我的丈夫。大概前天晚上丈夫把我送回卧室后，趁我昏睡之際，撫棄我的身體了。由於他的動作過於激烈，我曾一度睜開了眼睛，發覺已一絲不掛地暴露在燈光下，——對了，可能是由於日光燈太刺眼才醒的吧，——不過我的意識並不清楚，丈夫發現我醒了，就給我蓋上被子，關了燈。——卧室里不該有日光燈的，準是丈夫從書房拿來的。一想到丈夫在日光燈下仔細查看我的身體，並且欣喜不已時，我的臉都紅了，對丈夫這種行為我既生氣又羞愧。
丈夫給我餵了安眠藥后我又失去了意識，進入了半睡半醒的狀態。我產生的木村摟著我的幻覺就是那段時間。雖說是「幻覺」，可是，被摟抱的感覺是那樣的實在，與被丈夫摟抱的感覺完全不一樣。我伸出手緊緊抓住了木村年輕的胳膊，我被壓在他那富有彈性的胸脯下。我覺得木村的皮膚非常的白，白得簡直不像是日本人的皮膚。而且…《有些羞於啟齒……反正丈夫也不知道這本日記的存在，我就如實寫下來吧。……啊，丈夫能達到這個程度就好了，他為什麼不能這樣呢？……奇妙的是，儘管我心裡這麼想，卻一直感覺到這並不是夢，而是自己把丈夫當作木村了。我奇怪的是，那完全不像是丈夫的力度。……
如果是由於那瓶酒使我醉成那樣，還產生了那樣的幻覺的話，我真希望今後經常喝酒。我必須感謝使我喝醉的丈夫。我在幻覺中看到的也許真的是木村吧。我從未見過木村的裸體，怎麼會在幻覺中見到呢？我空想的那個木村和現實中的木村一樣嗎？我想要真正見識一下木村的裸體，而不是在夢幻中。……
1月30日。……中午木村從學校打來電話問：「夫人的情況怎麼樣了？」我回答：「早上我出門時她還在睡覺，已經沒事了。今天晚上來喝一杯吧。」「這怎麼行呢。前天晚上太危險了，先生也控制一下吧。我只是去看看夫人。」
下午4點木村來了。妻子已經起來了，正在客廳里。木村說：「我只呆一會兒就走。」我挽留道：「今天再重新喝一次，別走了。」妻子在旁邊只是吃吃笑，一點沒有討厭的神色。木村嘴上這麼說，卻沒有要走的意思。木村雖然不會知道那天晚上他走了以後卧室里發生了什麼事情，當然也不可能知道他自己出現在郁子的幻覺中，使她陶醉，但是他臉上呈現出想要讓都子喝醉的神色究竟是什麼原因呢？木村彷彿知道郁子為什麼喝醉，如果是這樣，這就是所謂以心傳心吧，或是受到了郁子的某種神秘的暗示吧。只有敏子，只要我們三人一開始喝酒，她就匆匆吃完飯離開飯桌。……
今晚妻子又是中途去了廁所，然後去了浴室，又昏倒在浴室里。一切都和前天一樣，兒玉氏來給她打了一針強心劑，此後水村幫忙料理，我夜晚的行動都和前天完全一樣。最奇怪的是，連妻子的夢話都一樣。……她今天晚上也喊了一聲「木村」，難道說她又做了同一個夢，夢見了同樣的幻影？…我是否應該解釋為是自己在被她愚弄呢？……
2月9日。…今天敏子要求搬出去住。理由是想要安靜地學習，還說正好有一個合適的住家，才突然提出來的。就是在同志社教她法語的老夫人的家。老夫人是法國人，教授敏子法語。她的丈夫是日本人，現在中風卧床，夫人在同志社教課，兼任私人教師養活丈夫。自從丈夫發病以來，除敏子外，不讓別的學生到家裡來，都是她自己出去上課。家裡只有夫婦二人，如果敏子能住進去的話，夫人出11也利c多了，老夫人是巴不得敏子住進她家。房費也很便宜。最近，隔三岔五木村就來我家喝酒，每次我都暈倒在浴室，敏子一定是厭煩了。深夜，父母的卧室常常燈火通明，也會使她覺得不可思議。但是，除此之外是否另有隱情就不清楚了。我說：「你去問問你爸爸的意見，他同意的話，我不反對」
2月14日。……木村今天趁妻子去廚房時對我說了件新鮮事。
「你知道美國有個保拉羅德牌的照相機吧？這種照相機能夠馬上出照片，操作也很簡單，攜帶方便。目前日本只有少數趕時髦的人使用，還沒有普及。膠片在日本不容易買到，都是從美國託人買的。我有個朋友有這種照相機，也有膠片，曾跟我說過，需要用的話，可以借給我。」
聽木村這麼一說，我馬上設想了它的用途。可是木村怎麼會察覺到我會喜歡這種照相機呢？看來他對我們夫妻之間的秘密是一清二楚的。
2月16日。……剛才，下午四點左右，發生了一件事。我把日記本藏在壁櫥的一個抽屜里，放在一堆舊信箋的最下面。一般盡量等丈夫外出時寫，有時怕忘了或一時衝動想寫的時候，就等不到丈夫出fi，趁他在書房的時候寫了。書房就在客廳的上面，雖然聽不見他的動靜，但我大體能估計出他在幹什麼，他是在看書，還是在寫字，或者在思考。恐怕丈夫也一樣能猜到我在幹什麼吧。我一邊貿意上面，一邊悄悄拿出日記本。也許是我多心。每次開始要寫字時，總覺得上面突然也靜下來，好像丈夫在屏息靜氣偷聽下面的動靜。
為了不弄出聲音來，我不用鋼筆在西洋紙上寫字，而用毛筆在雁皮紙上寫日記。剛才由於我太專註了，放鬆了幾秒鐘的警惕心，誰知丈夫竟悄無聲息地下來上廁所，經過客廳，上完廁所又上二樓去了。也許丈夫並沒有輕手輕腳，只是我的精神太集中了，根本沒聽見腳步聲吧。總之，直到丈夫下了樓梯我才聽見他的腳步聲。我正M在小桌上寫日記，聽見聲音，慌忙把雁皮紙本子和現台盒藏到桌子底下。雁皮紙的聲音很特別，很可能丈夫聽見了這個聲音，他一聽到這個聲音就會想到雁皮紙，就會推測出紙的用途。以後我可要多加小心，被丈夫找到了日記本，如何是好？惟一的辦法就是丈夫在家的時候，盡量不出門。最近由於頭疼，我很少像以前那樣頻繁外出了，生活必需品讓敏子和女擁去買。我必須想出一個對策，……
2月18日。……昨晚我聽見妻子發出了四遍「木村」的吃語。她為什麼會這樣呢？她的意思是「我不想認為是你摟抱我，希望是木村，這樣才會興奮起來，其結果受益的還是你呀。」還是「這是為了刺激你，使你嫉妒的手段。我無論在什麼情況下都是懷忠實的妻子。」呢？……
敏子今天到底還是搬走了。雖然郁子說今天是赤日，日子不大吉利，等到對口大安再搬吧，可墩子還是搬了。除鋼琴晚幾天再搬以外，其它行李在木村的幫助下都搬走了。住址是由中共田盯，離這裡也就五六分鐘的路。木村借宿的地方在田中門前盯，離關田盯也很近。木村上樓來，「我把照相機給您拿來了。」然後放下那個一步照相機就走了。
2月19日。……教子的心理狀態我實在把握不了。她似乎對母親既愛又恨，但對父親卻只有恨。她誤解了父母的閨房關係，認為天生具有放蕩體質的是父親，不是母親。在她看來，母親體質纖弱，不堪過度的房事，而父親卻勉為其難，甚至超越常理，沉溺於莫名其妙的惡劣的遊戲，因此單純的母親才被誘惑的。（其實是我有意引導她這樣想的）
昨天，她來拿剩下的行李，到卧室來跟我告別時，警告我說：「媽媽會被爸爸殺死的」，說完就走了。這句警告在我聽來充滿惡意和嘲弄，感覺不到女兒關心母親的親情。在她的內心深處也許有種自卑感，自己比母親年輕二十歲，在容貌和姿色方面卻不及母親。她從一開始就討厭木村，會不會是表面上裝作討厭他，而卻並非如此呢？所以暗地裡對我抱有敵意呢？……
我儘可能不出門，可是說不準哪天必須外出呢。如果藏不住的話，至少要想辦法證明丈夫是否偷看了。我打算在日記本上做個記號，這個記號必須只有我能明白，他看不出來。——也許他看得出來反而比較好，醒悟到自己偷看日記被發現，以後就會小心些了，——這記號還真不容易做。用一次可能成功，反覆使用就會被他鑽空子的。可是，每次換一種方法，簡直不可能。經過反覆思考，最後我想出了用透明膠帶把日記本封上的辦法，這樣一來，打開本子時，勢必要撕開膠帶，那麼，丈夫偷看日記就得留下痕迹了。……
2月24日。……敏子搬出去住以來，木村雖然沒有借口來我家了，還是隔兩三天就來一次。有時我也打電話叫他來。（敏子每天照一面，每次只呆一會兒。）我已經使用了兩次一步照相機了。拍照了妻子擺成各種姿勢的、富於挑逗性的裸體。我拍攝這些照片的目的，首先是我對拍照本身有興趣，可以自由挪動睡眠中的女體，擺出各種姿勢，令我愉快；其次是為了把這些照片貼在我的日記本里，這樣妻子肯定會看到這些照片，她一定會驚異於自己從未意識到的，自身的姿色美；其三，使她理解我為什麼喜歡看她的身體，從而贊成我——應該說是感激我這樣做；其四，她會因此感到非常羞恥，能試探她裝模作樣到什麼時候。
這個照相機沒有焦距，只能靠自測拍照，像我這個外行，拍出來的肯定是模模糊糊的，加上木村拿來的膠片是過期的，更照不清楚了。但是每次都用閃光燈又不太方便。這個機械目前只是為了達到第一和第四個目的。……
2月對日。今天是星期日，本村問我去不去看早上9點半的《恤與黑》。現在考大學的學生們正忙於準備入學考試，教師們也很忙，每周都要在學校加幾天班，給學生補課．回家后。也常常有校外的學生來請木村給輔導。木村預感能力強，是壓題的高手，據說他壓的題很准。木村的學問如何不好說，但在預感能力方面，我丈夫比他差遠了。……所以木村這個月只有星期日有空閑。可是星期日丈夫整天都在家，我不方便出去。敏子也來叫我一起去，她的表情像是在說：「我本來不想去，可是你們兩人去不方便，我是為了媽媽才去的。」木村說：「星期日不早點去就買不到票了。」丈夫也在一旁勸我說：「我今天看家，你去吧。你不是一直說想看這個電影嗎介於是我們三個人一起出去了。
10點半入場，下午1點退場。我請他們到家裡來吃飯，二人都回自己的住處去了。丈夫說他一天都不出去，可是我一進家門，他就出去散步了，直到傍晚才回來。
等大夫一出門，我馬上取出日記本，見透明膠帶還貼在原處，不像有撕過的痕迹。可是用放大鏡一看，隱約發現有幾處破綻。（看來他是相當小心地撕開的）此外，我在其它頁里夾的牙籤也換了位置。現在可以確認丈夫看了日記了。以後我還繼續寫不寫呢？
我不想讓別人了解我的內心才寫日記的，現在既然被人看了日記，就不該再寫下去了。可是，所謂別人是自己的丈夫，用這個方法可以間接和丈夫交談。有些不好意思說的話，通過日記就能說了。只是我希望丈夫看了就算了，千萬別明說。他本來就是個很要面予的人不用我特意囑咐。當然．丈夫怎麼做我不管，我是決不會看丈夫日記的。…
2月27日。……正如我估計的那樣，妻子在寫日記。我至今沒在日記里提及這件事，其實，幾天前我就有所感覺。前天下午，我下樓上廁所，路過客廳時，看見妻子伏在桌子上，還聽見雁皮紙的聲音，而且不止一二張，好像有一疊厚，被急忙塞到坐墊下面或什麼地方去的聲音。我家很少使用這種紙，妻子用它幹什麼可以猜得出來。這幾天妻子都在家，沒有機會證實，今天趁她出門，我在客廳找了找，很容易就找到了。令人吃驚的是，她早有準備，用透明膠條封住了四。沒想到她的疑心這麼重。我並不是偷看老婆日記的卑劣小人，可她這麼做，我偏要賭氣看一看。我十分小心地去揭膠條，希望不要留下痕迹，結果還是失敗了。
我不得不佩服她計劃的周密。不過，我必須解釋一下，我雖然開了封，卻一個字也沒看。字寫得那麼細小，我這個近視眼看著太費勁了，這一點請務必相信我。可能我越說沒看，她就越以為我看了。沒有看卻被誤認為看了的話，似乎還是看了好，但我還是不看。其實我心裡也害怕知道她在日記里怎樣會白對木村的心情的。郁子啊，請你千萬別在日記里寫這個。雖然我不偷看，也不要寫。現在只不過是在利用木村，可別超出這個界限啊。
今天早上木村來邀請郁子去看電影，是我事先請他這麼做的。我對他說：「最近我在家的時候，郁子很少外出。我總覺得有些不正常。你把她帶出去幾個小時吧。」敏子一起去是以往的慣例，可是我還是難以理解她的心情。敏子比母親還要複雜。也許她覺得我和世上其他父親不同，對母親比對她要愛得多，因此對我感到憤意吧。如果她這麼想就錯了。我是同樣愛她們二人的，只是愛的方式不同而已。沒有一個父親會狂熱地愛女兒。我一定要找個機會跟敏子解釋清楚。…
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