朗讀鑰匙第鑰匙

「今天睡的特別好，已經睡了三個多小時了。 」
果然正打著鼾。 
小池對我說：「請小組照看病人，我去洗了個澡。 」她的臉紅撲撲的，很有光澤。 
我不由一驚，感覺這裡一定有文章，——當然，自從丈夫發病後，家裡的浴池很少使用，我，女傭，小池都隔二天去澡堂洗澡，今天輪剛、池去洗，沒什麼值得大驚小怪的。 但是，敏子是不是預先想到這一點，為了只剩下她和病人—人，讓我出去買東西的呢？我太疏忽大意了，完全應該想到的。 就是因為敏子一說：「關田盯有熱水。 」我便頭腦一熱，失去了理智。 ——我……想「壞了。 」便讓她們二人看護病人，自己像往常那樣上樓去睡午覺。 我馬上取出書架後面的日記本，仔細檢查了一下，由於忘記貼透明膠布，無法找到被偷看的證據。 ——不對，我又一想，一定是自己疑心生暗鬼，他們怎麼可能知道我把日記分成兩本，后一本藏在這裡呢？這麼一想，我稍稍放下了心，這件事就算過去了。 ……下午8點，敏子回去后，我又想起了這件事。 我去廚房問女傭：「今天下午，我外出時，有沒有人上二樓去過？」
出乎意外的是，女傭說：「小姐上去過。 」據女傭說，我出去十五分鐘后，小池去洗澡了。 不久，小姐上了二樓。 二三分鐘下來進了病房。 好像跟老爺說了些什麼。 
我說：「可是病人在打鼾哪？」
女傭說：「那時鼾聲突然停了，……小姐和老爺說了一會兒話，又上二樓去了一趟，馬上又下來了。 不久小池就洗澡回來了。 」
「可是，我傍晚回來時還聽見病人在打鼾哪？」
「太太不在的時候沒有打。 在您快回來的時候開始打的。 」
看來並不是我的輪心，也不是我想得太多了，但是我還是不能確定。 
我把敏子今天的行動排列了一下。 ——下午3點找借口把我支出去，然後，不知是病人自己醒來告訴教子，還是敏子叫醒病人，反正她知道了我的日記放在櫃廚的抽屜里，把它給病人拿來，病人說這是16日以前的，17日以後的一定藏在什麼地方，我想看的是後面的，去找一找。 她上二樓從書架里找到后，拿下來念給病人聽，然後又上樓去放回原處。 小池回來了，病人又裝睡。 5點我回來了。 
這麼多的行動，在我出去的—三個小時內—一完成，實在了不起。 我想起病人曾對我說過「日記，日記。 」，可能是見我不理睬，就去跟敏子說。 ——這也是很可能的事。 我不記得告訴過敏子我寫日記，也許是木村告訴她的，也許是她自己感覺到的，所以，病人一說，馬上就心領神會了。 ……
使我最感困惑的是，如果這一推測屬實的話，以後怎麼辦呢？我一旦寫了日記，即使遇到困難也不想中斷。 但是，我還是應該盡量避免以後的日記被偷看，今天我不寫日記了，等到夜深人靜后，再找個保險的地方把日記本藏起來。 ……
6月9日。 ……我有很長時間懶得寫日記了。 自從上個月1日，即病人第二次發病後去世的前一天以來，我就沒有再寫日記了。 到今天已經過去了三十八天，這是因為病人突然死去，家事驟然增加，實在太忙的緣故，但更主要的是由於他的死，再寫下去的興趣——或者說是勁頭——沒有了。 今後很可能不會再寫日f已了。 
今年正月1日以來一百二十天來每天不間斷的日記，因故一下子不寫了，正好藉此告一段落吧。 從日記這個體裁上講也有這個必要。 
在此回顧我和去世的人之間在性生活上的爭鬥，追憶那些往事並非徒然之事。 他寫的日記——尤其是5月份以來的日記和我的日記仔細對照的話，鬥爭的痕迹歷歷在目。 只是我有些事情沒敢寫進日記里，現在可以補在後面，也算是給日記一個了結吧。 
剛才我也寫了病人的死很突然。 我記不清確切的時間，大概是5月2日凌晨3點前後——當時小池護士在二樓睡覺。 敏子回關田阿了，病房裡只有我一個人。 可是我見病人像往常那樣平穩地打著鼾，就悄悄出來去客廳，想把30日傍晚到5月1日的事寫下來，正寫著，忽然發覺病人的鼾聲停了。 病房和客廳只有一牆之隔，由於我太專註了，沒有意識到什麼時候停的。 我側耳聽了一會兒，還是沒有聲音，我把日記本攤在桌子上，趕緊到病房去了。 只見病人靜靜地平躺在床上，好像睡著的樣子，由於室內光線昏暗，我一時沒看清病人的臉，就坐在椅子上定了定神，目不轉睛地望著病人，我忽然覺得有點靜得出奇，就把燈罩上返的布拿下來，病人的臉立刻暴露在明亮的燈光下，這才看清病人半睜著眼睛，瞪著科上方的天花板，眼睛已猝然不動了。 「他死了。 」——我湊近他，摸摸他的手，已經涼了。 枕旁的表指著3點零7分。 這就是說，他是在5月2日凌晨2點至3點零7分之間死去的，而且看樣子是在睡夢中毫無痛苦地死去的。 我就像膽小的人恐懼地窺視著無底的深淵一般，凝神靜氣地注視了這張「沒戴眼睛的臉」好幾分鐘，——新婚旅行之夜的回憶突然間鮮明起來。 ——我趕緊又把布蓋在了燈罩上。 
第二天相馬博士和兒玉先生也說，這麼快就第二次腦溢血發作真是沒想到，過去，也就是十年前得了腦溢血后，再隔二三年，或七年第H次發作的情況很多，一般人再發作時就會死去。 近年來隨著醫術的進步，常常見到有的人不再發作，即使再發作也不要緊，三次，四次地發作，照樣享盡天年。 您家的主人不像個學者，不太注意養生，還常常忽略醫生的忠告。 雖說再發作的危險不能說完全沒有，但是沒想到這麼快就第二次發作了。 我們認為先生還沒到鞏歲，如果能慢慢恢復的話，還能活幾年，弄好了再活十幾年不成問題，這樣的結果實在出乎意料之外。 
且不論相馬博士和兒玉先生是否真的這麼想的，人的命數如何即使是名醫也預測不出來的。 他們這麼想是正常的，其實，和我大致預想的時間差不多，並不覺得太意外。 恐怕敏子也有這個預感吧。 
我又將丈夫的日記和我的日記對照了一遍，現在可以公開追尋我們之間關係是如何發展的，以至產生這一結局的軌跡了。 其實，丈夫從和我結婚前就開始寫日記了，也許追根尋源，應該從以前的日記看起。 但我沒有資格著手這樣龐大的工作。 我知道二樓的書房裡的書架最上層，堆著十幾本丈夫的日記，上面落滿了灰塵，我沒有外C去去看那些龐大的記錄。 他自己也曾說過，到去年為止，一直不在日記中寫和我的閨房之事。 他露骨地寫起這些——或者說是專門寫這些內容是今天正月以來的事。 幾乎是同時，我也對抗地寫起日記來，所以對照地看一看這個時期我們的日記的話，就能夠明了我們是怎樣互相愛戀，互相沉溺，互相欺騙，互相引誘，最終一方被另一方所毀滅的經過，沒有必要再翻閱以前的日記了。 
丈夫在去年1月1日的日記里說我是個「天性陰險，好奇心強」，「表裡不一，心懷叵測」的女人，這一點我不否認。 總的來說，他的為人比我要正直好多倍，所以他的日記也少有虛偽不實之詞，當然，並不等於他寫的都是真實的。 例如，雖然他寫的是「妻子肯定知道這個日記本放在書房的哪個抽屜里」，但是「她決不會做偷看丈夫日記的事」，不過「也不是完全沒有這個可能」，儘管如此「從今年開始我不再顧慮這些了」，其實正如他後來慢慢坦白出來的那樣，「應該說我預感到她會偷看，而且期待著她偷看」，這才是他的真心話，我早就看透了。 
正月4日早晨，他在書架的水仙花前敵意丟下鑰匙，就是因為急於讓我偷看他的日記的證據。 坦白地說，即使他不玩這個小把戲，我早已在偷看他的日記了。 我在1月4日的日記里寫了「我決不偷看（丈夫的日記）。 我不想越過界限，進入丈夫的內心。 正像我也不想讓別人了解我的內心那樣，我也不想去探究別人的九C」，其實是假話。 雖然「我不想讓別人了解我的九。 」，但我喜歡「去探究別人的內心」。 從我和他結婚的第二天起，就有了經常偷看他的日記的習慣，絕不是像我寫的那樣「決不偷看丈夫的日記」。 只是以前的日記里沒有寫有關我們夫妻生活的事，凈是我不感興趣的枯燥的學問方面的內容，所以我從不認真去看，僅僅偶爾翻閱一下，以偷看丈夫日記為滿足而已。 
但是自從他「不再顧慮」的今年正月的日記開始，我自然而然被他的日記所吸引了。 在正月2日下牛，趁他出去散步不在家的時候，發現了他的日記內容的變化。 我不讓丈夫知道我偷看他的日記，不僅僅是由於我天生喜歡「裝模作樣」，還因為我猜測到丈夫想讓我偷看，又希望我看了也裝作沒看的心理。 
他說「郁子啊，我可愛的妻子」，「我對她無比的愛」是「出自真心的」等等，這一點我絲毫沒有懷疑過。 但是，同時我希望他能明白當初我也是很愛他的。 雖然「新婚旅行時，看見他摘掉近視眼鏡的臉，不寒而慄」，「看來我選擇了最不適合我的人」是事實，每當看見他的臉就「不由得想上』也是事實，但是這並不能說明我不愛他。 「在有著古老遺風的京都名門裡長大的」我，「奉父母之命嫁到這個家裡，懂得這就是夫妻」，無論喜歡不喜歡，只知道去愛他。 何況我「很看重早已落後於時代的舊道德，甚至以此為榮」。 每當我「不由得想也』時，總覺得對不起丈夫，也對不起父母，深感自責，我壓抑那種感覺，努力去愛他，並且真的愛他了。 之所以會這樣，對於天生具有放蕩體質的我來說，這是惟一的選擇。 如果說當時的我對丈夫有什麼不滿的話，就是丈夫不能充分滿足我那旺盛的要求。 但是我為自己過度的淫慾而羞恥的感覺多於對他體力不足的不滿。 我雖然嘆息他的精力減退，但不僅沒有因此而厭惡他，反而更加燃起了愛情之火。 可是他是怎麼想的呢？從今年開始使我真正開了眼界。 
我不知道他今年開始把閨房之事寫進日記是什麼動機，他說是「我對於不能與她直接談論閨房之事非常不滿」，對我的「極端的秘密主義」，我的所謂「教養」、「那種偽善的賢惠」「那種做作的高雅」抱有反感。 為了打破它「才想寫進去的」，果真僅僅是這個理由嗎？恐怕還有其他重大的原因，奇怪的是日記里沒有記載。 或許他自己也無法解釋究竟是出於什麼動機。 
我第一次從他的日記里知道了我是「女性中罕見的器具所有者」，如果我「被賣到從前島原的妓院去的話，一定會嫖客如雲，大紅大紫」的。 他冒著對自己不利的風險告訴我這些是什麼心理呢？他對我的那個「長處感到非常嫉妒，」「如果別的男人知道了她的這個長處，……會發生什麼呢？」，他之所以毫不掩飾他的不安，把它寫進日記里，我推測他是想讓我偷看日記，然後做出讓他嫉妒的事。 「我在偷偷地享受這一嫉妒的樂趣」，「我一感到嫉妒就有了情慾」，「從某種意義上說嫉妒是必要的，是一種快感。 」（1月13日）——等等就證明了我的推測。 
6月10日。 ……我在8日的日記里寫了——「我對丈夫一半是極端的厭惡，一半是極端的愛戀，我們雖然性不合，但我並不想去愛別人。 舊的貞操觀念已經紮根在我的頭腦里，從沒想過違背它。 」——「我對丈夫的那種……愛撫方式深感困惑，然而我知道他是狂熱地愛我的，不回應他總覺得對不住他似的。 」我從小受到父母嚴格的家教，我之所以寫了一些丈夫的壞話，是由於儘管受到二十多年來舊道德觀念的束縛，而且壓抑著對丈夫的不滿之情，我還是朦朧地認為，使丈夫產生嫉妒便等於取悅丈夫，這是通向「貞女」之道的緣故。 但是我還只是限於寫「與丈夫不合」，「不會愛別人」，「不能背叛」丈夫等軟弱的話。 也許我從那時候開始潛意識裡就喜歡上木村了，只是自己沒有意識到。 自己為了保持對丈夫的貞操，僅限於提心弔膽地，繞著彎子地寫點未必能使他嫉妒的話而已。 
可是，看了13日丈夫日記里的「我利用對於木村的嫉妒，成功地使妻子興奮了」，「我希望能讓我瘋狂地嫉妒」，「妻子可以走到極端的程度，越極端越好」等等之後，我突然認真考慮起木村來了。 我看到他7日寫的「至少妻子。 …以為是在監督兩個年輕人，其實是自己愛上了木林』這些話，十分厭惡和反感，自認為不管丈夫怎麼教唆自己都不會越軌的，後來看到「越極端越好」等等，我心裡發生了一百八十度的轉變。 我弄不清到底是在我還沒有意識時，丈夫看出了我喜歡木村而教唆我的呢，還是由一於他的教唆而使我對木村的感情從無到有的呢？當我意識紂自己對木村產生了好奇心之後，仍然為了丈夫「違心」地壓抑自己，自欺欺人。 
——是的，我剛才使用了好奇心這個詞，但是當時我對自己解釋說，是為了讓丈夫高興才對丈夫以外的男人好奇起來的。 1月28日，第一次大醉的時候，就是由於漸漸搞不清自己對本村的感情是為了丈夫，還是為了自己，這個界限越來越模糊，想要掩飾這一苦惱才喝醉的。 
我從28日晚上一直睡到30日早上。 丈夫在日記中寫到「從她的性格來推測，我懷疑她是真的睡著還是在裝睡。 」我絕對不是「在裝睡」，不過也難說是一直都在昏睡。 在我當時的日記里寫了當時的半醒半睡的狀態。 關於「她說夢話時叫了木村的名字」這一點，有必要在此作些補充。 
要說「那是真的在說夢話，還是借著說夢話，故意說給我聽的」，應該說是二者之間吧。 我內心膝跪地感覺是在「昏睡中夢見和木村作愛」時，不禁叫出了他的名字。 我心裡很矛盾，一方面覺得被丈夫聽見很不好意思，一方面又希望被他聽見。 但是第二天晚上我的確是有目的的，裝作昏睡說的夢話。 當然並沒有明確的意圖和計劃，卻是利用了昏睡的機會，來麻痹自己的良心。 丈夫說「我是否可以理解為是被她所愚弄了呢？」或者可以這樣理解。 可以肯定的是，那句夢話里包含有「我要是能和木村這樣在一起多好啊」的心情和「丈夫把他介紹給我多好啊」的雙重願望，為了使丈夫了解這些才說的那句夢話。 
2月14日，木村把一步照相機介紹給丈夫，丈夫寫到「木村怎麼會猜到我喜歡這個機械呢，真不可思議。 」我也覺得不可思議。 連我都不知道丈夫想要拍攝我的裸體照片。 即使我猜測到了，也不可能有機會去告訴木村的。 那時我每天都醉得一塌糊塗，鐵木村抱進卧室里去，從來沒有和他深入交談過，更別提談到夫妻生活了。 我倒是懷疑敏子。 能夠給予木村這種暗示的只有敏子。 她2月9日提出搬出去住，理由是想找個安靜的地方學習。 很明顯她不想看到每天夜裡父母房間里，亮著明晃晃的燈光。 大概她從門縫中偷看過熒光燈下床上的景象，——爐子里火苗熊熊燃燒的聲音，正好掩蓋了她的腳步聲。 ——再假設她把所看到的一切都告訴了木村。 這些假設後來得到了證實，我在讀大夫14日的日j巴時就已經有所覺察。 就是說，在我發現大夫夜裡的所作所為之前敏子就知道了，並告訴了木村。 
儘管如此，木村出於什麼動機給丈夫提供那種照相機，暗示大夫拍我的裸體呢？我到底還是忘了問問木村，據我的推測，一是為了以此來討丈夫的歡心，二是期待將來能得到我的裸體照片，後者才是主要目的。 後來事情的發展果然如木村所預料的那樣。 
2月29日，我寫了「摸不清敏子的。 u理狀態」，其實我也能捕捉到一些。 正如剛才我所說，我隱約猜到了她把夜裡看到的事告訴了木村。 我知道她在心裡悄悄愛著木村，因此「對我抱有故意」。 她認為「媽媽體質弱，經不起過度的房事，但爸爸總是勉強她」，枉G我的健康，憎恨父親，然而見到父親出於怪異的嗜好，使我和木村接近，而我和木村也不拒絕，就同時憎恨父母了。 我早就意識到了這一點。 我還看出來，比我還要陰險的敏子，知道「儘管自己比母親年輕二十多歲，但姿色和容貌都不如母親」，木村對母親愛得更多，所以暫時先站在母親一邊，以後再作打算。 然而她是如何和木村串通來安排我們的會面的，我至今還不明白。 比如說，她搬出去住，究竟是木村的主意，還是她自己的決定，據木村說那都是她的設計，「我只不過是被牽著跑而已」，果真是這樣嗎？對於這一點，我還是不能相信木村。 
正如教子嫉妒我一樣，我在內，。 里也非常嫉妒敏予。 但是我盡量不表現出來，日記里也沒有寫。 這是由於我的陰險天性，不過我比女兒更有自信，所以不想去傷害自己的自尊心。 還有一．支，我之所以嫉妒敏子——我懷疑木村也愛她——是因為我害怕被丈夫知道這件事。 丈夫自己也曾擔憂地寫過：「如果我是木村的話，一定更喜歡雖然年齡大一些，卻有風韻的母親」，但是「木村總是不置可否」，也許是「暫時博取母親的歡心，通過母親親近敏子」。 我討厭丈夫這樣懷疑。 我想要讓丈夫明白木村只愛我一個人，為了我不惜犧牲一切。 因為不這樣的話，丈夫對木村的嫉妒就不會那樣執著，那麼強烈了。 
6月11日。 ……丈夫2月7日寫了：「果然不出我所料，妻子在寫日記』，「前幾天我就有所感覺」，其實他早就知道了，而且已經偷看了。 我寫的「我不會讓丈夫發覺我寫日記的」等等也全是謊話。 我希望丈夫偷看我的日記。 那麼為什麼使用不出聲音的雁皮紙，還封上透明膠帶呢，只能說是由於我天生對秘密主義感興趣的緣故。 在這一點上，嘲笑我的秘密主義的丈夫也是一樣，我們—人都知道在被對方偷看，卻從中設置重重障礙，故意繞圈子，最終也不明示對方是否到達了目的地。 這就是我們的共同興趣所在。 我不厭其煩地使用膠帶，不僅是為我自己，也是為了迎合丈夫的嗜好。 
4月10日我才開始在日記里寫了丈夫的健康不正常的事。 ——丈夫自己坦白這件事是3月10日，其實也許在他自己意識到之前，我就已經知道了。 但是我由於種種原因故意裝作一無所知，這是因為我昏怕使丈夫神經過敏，那樣的話，他就會節制房事。 我並非不擔心丈夫的生命，但是滿足我那不知厭倦的性需求是更為切實的問題。 我儘力讓他忘卻對死亡的恐怖，拚命利用「木村這個興奮劑」來煽動他的情慾。 ……
但是進入4月份以後我的……情逐漸變了。 3月中，我常常在日記中寫自己還堅守著「最後的防線」，使丈夫相信我還保持著貞操，可是，最終突破了我和木村之間的「一紙相隔」是在3月10日。 在20日的日記里我寫了一些和木村裝模作樣的對話，那都是為糊弄丈夫而寫的。 我心裡作出重大決定是4月上旬，記得是4日、5日、6日這幾天。 我在丈夫的誘導下一步步陷入墮落的深淵，但還是自欺欺人地認為這樣做是為婦之道，然而從這幾天開始，我完全撕去了虛偽的面紗。 我明確地承認自己愛的是木村，不是丈夫。 
4月10日我寫了「身體狀況值得機C的不只是丈夫，我也一樣」，這真是天大的妾言，因為我什麼病也沒有。 當然，「敏子10歲時喀過二三次血」，「醫生說是肺結核的二期癥狀」等等都是事實，但是後來『環治而愈了」，至今再沒有犯過。 因此，「2月的一天，吐出了和上次一樣的血痰」，「一到下午就感覺疲勞」，「常常胸口隱隱地疼」，「這回大概會惡化」，感到情況「不妙」等等都是我胡編出來的，這是引誘丈夫早日墜入死亡之谷的手段。 我的目的是讓丈夫知道，我都豁出了性命，你也義不容辭。 我後來的日記都是為了這個目的而寫的。 不僅寫在日記里，有時還裝出喀血的樣子，我不給他喘息的時間，想方設法使他的血壓不斷上升。 （第一次發作以來我毫不手軟，一再玩弄小把戲使他嫉妒），木村很早就預言他肉體的毀滅已為期不遠了，比起醫生來，我更相信木村的直覺，恐怕敏子也是如此。 
我的身體里是流淌著放蕩的血，可是怎麼會埋藏著謀害丈夫的心呢？究竟是什麼時候，怎麼產生的呢？被那樣乖戾的、變態的、邪惡的、執拗的丈夫不斷扭曲的話，無論多麼樸實的心也最終會被扭曲的。 也許我的貌似賢惠、守舊都是環境和父母造成的，而我本來就有著一顆冷酷的心吧。 這個問題一下子還說不清楚。 不過，我覺得最終的結局應該說作為妻子對丈夫盡了忠，使丈夫度過了他所希望的幸福的一生。

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《鑰匙》