她沒有向我坦白任何事，除了給我一點若有若無的關懷。她的理由就如她自己所言，在死亡面前匍匐的人不敢再談愛情，不愛，那就是愛，但愛了，那無疑是一種傷害。
她外表覆蓋著冰層，心底卻奔湧著岩漿。
另一個理由看起來有些牽強，如果說命運是注定的，什麼時候吃蛋糕也應該是注定的，怎麼能想吃就吃想不吃就不吃？但是不得不承認，命運的確是可以改變的，人的意志力足夠強大就可能扭轉乾坤，秋天的海在給我看命的時候不止一次說過，98年的時候我應該在戀愛才對，可是我卻沒有。
這樣看來溫雅是對的。
到現在我才真正明白，那時的溫雅經歷著怎樣痛苦的心路曆程。同伴的死亡給她的精神帶來了極大的沖擊，盡管她的敘述極具靈異色彩，但我仍然堅信夢中所見只是潛意識的反映。那是她的內疚和恐懼給她設了一個無可逃脫的可怕圈套，逼她在尋求死亡的道路上越走越遠。
我無比懊悔。如果當初看到這段文字或了然她的內心，我一定會不顧一切地去呵護她，可她並沒有給我這個機會，而我對她萌生愛意的時候已經太晚。
現在，我真想立刻到醫院去緊緊地把她抱在懷裏，告訴她不要再害怕，告訴她我會陪在她身邊，這就算是我為自己遲到多年的愛進行補償。可是一想到她所謂的「蛋糕理論」，我心裏就開始發虛。如果真如她所言，留住蛋糕就能繼續生存，而吃光蛋糕就會立刻死去，那我又該怎麼做？
這哪裏是蛋糕，明明就是毒藥！
我的思緒在心底七纏八繞，走路都不知先邁哪條腿才好。最後我決定把整個本子裏的文字全部看完，再決定究竟該怎麼做。
我給溫雅打了一個電話，詢問醫院裏的情況，只是像平常一樣叮囑了她幾句，對日記本的事情只字未提。估計這個日記本早已被她遺忘到九霄雲外，不然她怎麼會不知自己學過算命？
本來我今晚回來是為了向露露說明真相，但是現在的心緒已經不適合去做這件事。我快步趕回宿舍並關掉了手機，告訴室友如果露露找我就說我不在。我翻上床頭打開日記，迫不及待地翻到了第二篇。
第二篇的篇幅很短，寫在98年10月15日，標題叫「人面樹」。標題下面先畫了一幅鉛筆畫，畫中是一株枝葉繁茂的大樹，但樹上掛滿了一個女人的臉，就像結出的累累果實，那些人臉逼真生動跟真人一摸一樣，喜怒哀樂表情不一。看得我心裏一陣發冷。
她在下面寫道：「今天讀到有關日本傳說人面樹的故事，據說日本江戶時期有一個女子不幸死去，深愛她的男人痛不欲生，將她的頭顱埋在屋子後院，不久後院埋頭的地方就長出一株樹，百日之後樹上開了花，一年之後又結了果，那果實全是女子的頭面。男子家裏養有妖樹的消息很快被官府知道，於是很多人前來圍剿，最後男子便與人面樹一起在烈火中焚燒而死。
我很喜歡這個故事，因此特意為它畫了一幅畫。這個女人幸福得令人羨慕，盡管她很年輕就死了，但畢竟得到了真愛。
如果可以，我也想做一株妖樹，千嬌百媚掛滿枝頭，迎風而笑。」
第八章 命運
第八章 命運
我沒有聽說過這個日本傳說，雖然傳說中的愛情可歌可泣，但畢竟蒙著一層妖異的色彩，我很不喜歡。一個女孩子會渴望變成一株人面樹，不得不說其思想古靈精怪甚至可怖。這正應了她自己對自己的那番評價，鬼氣森森。
這跟我印象中的溫雅很相符。思來想去，我最初對她的不認同感並非來自她的不好打扮，而是她身上那股奇怪的氣質。人的氣質便是思想和修養的外放，一個經歷過死亡的洗禮並浸泡在黑暗中的女孩子，難免有些與青春期男孩女孩不相符的陰鬱深沉，用現代占星學的解釋，這種氣質來自冥王星。
冥王星的意義是死亡，深刻，黑暗，重生。
我很快把這一頁翻過去，讀到了一篇標題是「命運」的文字。她寫道：
「今天下午班主任找我談過話，問我是不是有什麼心事。我反問他，是不是覺得我這樣的學生很古怪？他笑笑說，你有什麼古怪的，我教書這麼多年，什麼樣的孩子沒見過？我說那就好了，我跟大家一樣，很健康，也不存在心理問題。然後我轉身往教室裏走。
在樓道裏，我遇到了褚飛鵬。我沒跟你提起過他，以你狹窄的交際圈子也不可能認識。他在三班，是我初中時的同班同學，是給我寫過情書的幾個男生之一，但我沒有接受。並不是我害怕被老師扣上早戀的帽子，你知道，像我這樣的個性，一向無視那些條條框框的規定。像所有其他追過我的男生一樣，他無法引起我的興趣。我是一個奇怪的人，極看重直覺帶來的宿命感，他觸摸不到我的宿命感。
我們聊了幾句。他做出很憐惜的樣子問我為什麼總打扮成這樣，像個老巫婆。我說不是像個老巫婆，我就是個老巫婆才對啊。他就用很異樣的眼光看著我，說我以前不是這個樣子的。我問他以前我是什麼樣子，他說很文靜但很陽光。我笑了笑，告訴他我依然很文靜也很陽光，只是他看不到而已。
陽光在我心裏潛伏著，我始終相信這一點，因為我還保留著對美好生活的向往。
讀初中的時候我渴望念高中，我甚至許下過幼稚的願望，讓我讀到高中哪怕立刻死去都沒關系。最害怕的時候每天都活在死亡的陰影裏，只希望命運能容許我看到這世界更多的陽光。可是上了高中忽然又想讀大學，渴望自己能安心讀書考到夢想的大學裏去。我意識到人的欲望是永無止境的，得隴望蜀，總是想看得更遠拿得更多。尤其於我而言，生活剛剛開始，我怎麼會甘心於過早的凋謝？
想起海倫凱勒的那篇散文，。三天，其實也只是需要三天罷了，如果給的是三年，或許最初複明時會無比珍惜這繽紛多彩的世界，但過不了多久這股熱情就會慢慢消退。正因稀少，才彌足珍貴，正因得不到，才無比渴望。而大多數視力正常的人都在浪費上帝賜予的光明，大多數長壽的人們一生也只是平平無奇。
每個人的時間都是有限的，怎樣把這些有限的時間利用好才是生命的第一課題。想到這裏，我不得不重新思考以後該做些什麼，可是一轉念間我又發現，這樣的思考存在一個悲觀的前提，那就是已經將自己放在絕症病人的位置，認可自己的死亡。這對我而言是絕對不可以的。我渴望打破宿命的詛咒，延續我的生命，不需要很多，給我二十年就好。
前不久我讀到過一篇文章，作者提到一個朋友算命的故事。那個朋友年輕時算命，算命先生說他能活到七十歲，他特別高興，心想七十歲挺多的了。但是時光飛逝，一轉眼暮年已至，眼看就到了算命先生所說的壽限，他就開始坐臥不安，晚上整宿整宿的失眠，生怕自己會突然離世。
其實在讀到這篇文章之前很久，我就已經在思考命理給人帶來了什麼。作為在地球上生活的一種生命體，人在各個方面都受到了極大的限制，視野、腦力、認識能力、感情、財富、壽命，沒有哪一種是沒有邊界的，而我們畏懼的就是邊界，各種有關生命的邊界。而命理則會把這些邊界一一測量出來告訴你，這其中最可怕的邊界就是壽命。
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